Здравствуйте! У меня такая проблема: все время ругаюсь с мамой, устала уже от этих ссор. Замуж я вышла совсем недавно около 4-х месяцев назад. У мужа нет жилья, живем на маминой квартире. мама все время говорила:Ни кола, ни двора и все такое, вообщем он ей не нравится. После свадьбы меня откомандировали в район работать, моя мама кстати живет в районе, и как бы так повезло туда где живет мама, ну все думаю буду жить с мамой, проблем с жильем нет. Муж и брат остались жить в городе. Туда я езжу на выходные. Моя мама никогда меня не называла дочерью, всегда по имени. Всегда я была и есть плохая. Хотя я вроде и в школе отличницей была и университет закончила хорошо и работаю и карьера прет, и замуж вышла. В подоле не принесла, не спилась и т.д. Я не понимаю что ей нужно?! все время я такая и сякая. Еще мне высказала, что -"я твоему мужу еще не рассказала как ты здесь гуляешь!",(пару раз коллективом праздники отметили) - я у нее спрашиваю : ты хочешь чтобы мы разошлись?! - она мне "Разводитесь!"короче говоря ей по барабану на мою жизнь, и еще сказала надо было тебя бить ! я ей в ответ- "так ты меня всю жизнь била вплоть до студенчества, даже когда я уже работать начала. Помогите советом, пожалуйста.
Ответы специалистов:
Отвечает: Мечта Поэта
Аина, не пора ли вам пожить отдельно от мамы? Обсудите, наконец, вопрос жилья с мужем и спросите, что он думает по поводу того, где вашей семье жить, потому пора уже двум взрослым людям под 30, которые создали свою семью, решать все вопросы самостоятельно. Дело даже не столько в отдельном проживании от мамы, а в том, чтобы наконец перерезать (ВАМ самой) пуповину и начать жить СВОЕЙ жизнью, без оглядки на мамино мнение. И любите себе маму на здоровье, а свои мозги должны работать и ответственность за свою жизнь должна быть у Вас полная, Вы же не пупсик уже. Поставьте свои цели в жизни - СВОИ - узнайте, наконец, о целях мужа (почему-то уверена, что замуж Вы вышли за человека, которого толком и не любите, и не знаете), согласуйте общие цели и вперед. У Вас процесс взросления несколько затянулся, но дальше тянуть - уже "перитонит" будет - надо резать! Только поймите верно, мама она есть и будет Вашей мамой, а взрослеть за Вас никто не будет. Хотите быть счастливой - будьте!
Отвечает: Склифософский
Аина, а какого результата Вы хотите добиться в общении в матерью? Вы хотите, чтобы она Вас оценила и изменила свой стиль поведения? Измените тогда Вы свой. Чего Вы к ней жмётесь, как телёнок к тёлочке? Вы взрослый человек, замужем, самостоятельная, какая такая острая нужда заставляет Вас постоянно пребывать в гуще конфликта? Может быть, пора сократить общение до необходимого и достаточного минимума? Вам не достаточно хороших отношений с мужем и друзьями? Вам необходимо именно биться головой о стену непонимания с Вашей матерью? Нет, не понимаю, извините. Если Вы не пытаетесь перестроить общение, чтобы получать из него меньше негатива, значит, Вас всё устраивает.
Комментарии пользователей:
Склифософский, 36
Аина, если Вы не можете жить отдельно от мамы, тогда Вам нужно изменить способ сосуществования. Вам просто нужно несколько отгородиться от мамы эмоционально. Вам не надо ожидать от неё слишком многого - того, чего она не может Вам дать. Меньше делитесь с ней личной информацией, общайтесь не в формате "предъявления дневника с пятёрками", а в более нейтральном формате. Старайтесь больше в общении акцентироваться на ней, её делах и её потребностях, а не на Ваших. Т.е. старайтесь больше отдавать, чем получать, обсуждать больше её, чем Вас. Так тоже можно выстроить вполне достойные отношения с мамой.
Мечта Поэта, 37
Аина, почитайте на досуге Лиз Бурбо "Пять травм, которые..."
Вы даже не пытаетесь быть самостоятельной, даже будучи уже замужем, Вы все еще что-то доказываете маме, обманываете себя и нас пытаетесь - а зачем? Наш ум способен оправдать любое наше вранье, но от этого больнее только Вам -не надоело?
Serenity, 37
Аина,
Ваша мама отрабатывает модель поведения с близким человеком, которую она восприняла из своего личного опыта, скорее всего из собственного детства. Скорее всего, именно так обращались когда-то с ней. Люди иногда удивительно похожи на пластинку, на которую в детстве записали музыку, и вот это записанное они бесконечное число раз отыгрывают снова и снова.
То есть ее поведение с вами не имеет никакого отношения к тому, каким ребенком были вы, каким человеком вы являетесь, понимаете? Она, к сожалению, просто не способна перестроиться на другую модель отношений, и не умеет, и не понимает почему это делать стоило бы.
Лично для вас – разрушительно плотно находится рядом, а уж тем более продолжать включаться в игру. Присоединяюсь к совету Склифосовского – внутренне отстранитесь. Перестаньте воспринимать поведение мамы через выставление оценки себе, не всегда люди относятся к нам так, как мы того заслуживаем.
Serenity, 32
«я у нее спрашиваю : ты хочешь чтобы мы разошлись?! - она мне "Разводитесь!"»
Она не знает, чего она хочет. Ей просто очень плохо на душе. А когда человеку плохо, то он становится раздражительным, и свои деструктивные эмоции он выплескивает на окружающих, которые сами на это напрашиваются, поддерживая разговоры на повышенных тонах, задавая неприятные вопросы, упрекая.
С человека спрашивать как с разумного можно только тогда, когда он находится в сбалансированном состоянии духа. И если вы по опыту общения с ним уже знаете, что есть вопросы, которые выбьют его из колеи, и погрузят обратно в упаднические настроения, то лучше ответы на них поискать в других источниках, например в литературе психологической направленности.
Валентина, 54
Извините, но вы ,почти все, даете неумные советы Анне, - для ссоры с мамой, а ведь мама самый близкий человек, надо не отстраняться а больше говорить с ней о ее интересах , ее жизни, тогда и отношения будут налаживаться СО ВСЕМИ в семье. Маму нормальные люди не отстраняют.
Аина, 29
Спасибо, конечно за советы. Но я не могу, пока отдельно жить от мамы, так как работаю в деревне, и пока не могу жить отдельно