Не прошло и дня без ругани с мамой. дело начинается с пустого места,иногда я даже не могу вспомнить причины нашей ругани. Мне почти 19 лет,и у меня уже неоднократно возникали мысли о суициде и о том,что бы уйти из дома. Я живу с Дедушкой и мамой. Папа от нас ушел когда мне было лет 9 - 10. Моя мама его ненавидит и постоянно обвинят его в наших бедах в том числе и меня,что я так похожа и внешностью и характером на него -я его точная копия. Моя мама не разрешает мне гулять до поздна,причем не спрашивая где я и с кем,не разрешает мне пить спиртные напитки,встречаться с мальчиками,всегда говорит что будет убивать отношения с моим будущим парнем,другом,что у меня будут уродливые дети к тому же неумные и постоянно упрекает что я лезу в их миролюбивые отношения с братом(у меня есть брат,ему 27,у него своя семья и он мне самый родной и близкий человек после мамы),я не могу рассказать не кому про нас с мамой потому что потом я очень сильно за это схлопочу. А самое ужасное,что год с небольшим назад она попала в организацию по высасыванию денег - одним словом секту и теперь меня не оставляет в покое((( на самом деле в этом рассказике я немогу написать и части того,что происходит у меня в душе...уйти из дома я не могу,я студентка и денег нет,приходится жить с мамой. я очень хочу что бы она меня понимала и хоть иногда слушала и понимала что я чувствую,мне кажется что я могу лечь даже в психушку.Я очень переживаю и постоянно плачу когда мы ругаемся,изза этого у меня начались проблемы со здоровьем. Пожалуйста,дайте хоть какой нибудь совет!!!!!!!! Помогите!!!!!
Ответы специалистов:
Отвечает: Serenity
Здравствуйте, Ирина. У вас очень объемное письмо по количеству моментов, которые можно обсудить, поэтому я отвечу вам в первую очередь на те, которые считаю наиболее важными, а позже, если будет время, отвечу по остальному в комментариях ниже.
=1= Проблема со скандалами
Ирина, вот таким вот образом происходит каждый раз, когда каждое поколение передает манеру общения в семье следующему поколению «в наследство». Ведь известно, что чем больше человек в чем-то практикуется, тем больше он становится в этом деле профессионалом. Практикуясь с вашей мамой в перебранках вы заучиваете для себя именно такой способ общения с близкими людьми. Каждое поколение юных людей каждый раз чувствует и понимает, что так вести себя плохо, что так не надо, надо как-то по-другому.
Но зачастую, в дальнейшем, подросток, становясь взрослым сталкивается с проблемой, что по-другому он вести себя не умеет и не может. На практике он умеет себя вести именно так, как вел себя начиная с самого детства, так, как было принято вести себя в родительской семье. И получается, что у так и не освоевшего искусство общаться безконфликтно человека начинаются абсолютно те же самые проблемы в общении с собственными детьми и собственным супругом.
Поэтому, если вы хотите сделать свою собственную жизнь лучше, позитивнее, то я советую вам в общении с вашей мамой теперь начать практиковаться в завершении неприятных с ней разговоров, в прекращении конфронтаций.
Например, можно «переключать» человека с острых тем на другие, нейтральные. В ответах на ее реплики, можно использовать не встречные вопросы, не возражения, а ответы как бы закрывающие тему: «да, нет, может быть». Способов разрядить обстановку, на самом деле, очень много, и вы сможете все их обнаружить самостоятельно, если смените для себя задачу что-то доказать маме на задачу превратить ваше сосуществование рядом в более мирное, более приемлемое для вас.
Учитесь либо завершать разговор на нейтральной ноте, либо успокаивать конфликтного человека, смотря по ситуации. Уже в процессе решения только этой задачи вы сможете прочувствовать на собственном опыте, насколько это сложно - менять собственные привычные реакции на более сдержанные и гармоничные.
Но результат стоит того, и имея ввиду вашу дальнейшую, взрослую жизнь, и то, что возможно достойным личным примером вы сможете показать маме, как может и должен общаться культурный человек.
Есть еще одна причина по которой продолжать ругаться со своей мамой вам в любом случае бесполезно: это потому, что вы не можете другого взрослого человека насильственно заставить измениться. Только сам человек может захотеть измениться к лучшему, и только тогда начнет пытаться как-то это сделать. Упреками, критикой, можно человека только расстроить и обидеть, но простимулировать таким способом его на то, чтобы он стал менять свое поведение к лучшему, увы, невозможно.
Если вы обратите внимание, то заметите, что самая выматывающая усталость у человека – не от физических нагрузок, а самая большая усталость это нервная, остающаяся после конфликтов. У вас есть власть не поддерживать конфликты, а гасить их. Сделайте это если не ради мамы, то хотя бы для себя.
Ваша взаимная ошибка – это то, что каждая из вас считает, что вторая - женщина сильная, что ее можно нагружать и нагружать еще.
Зачастую взрослость человека измеряется не количеством прожитых им лет, а степенью достигнутой им внутренней зрелости. Я разговариваю с вами как с наиболее здравым человеком в вашей семье, и я надеюсь на вас.
=2= Ваша критика вашей мамы
Бывает поведение человека созидательное (конструктивное), это когда общение с человеком вдохновляет, поднимает настроение, внушает желание жить радостно и хорошо. А бывает поведение и слова человека несут разрушительный заряд (деструктивный), и оно портит настроение и отравляет радость жизни.
Я советую вам очень осторожно обращаться с критикой (в адрес мамы и других людей). Потому что чаще всего критика лежит в пространстве деструктивного поведения. Если в результате критики у человека портится настроение, то это деструктив. Если человек слышит от вас только что он плохой и неправильный, то это негативный, разрушительный посыл. Созидательный посыл несет только критика в шаблоне «положительный результат ты получишь делая вот так, а делая по-другому ты получишь отрицательный результат твоей деятельности».
Вы хотите иметь возможность рассказывать про ваши отношения с мамой для того, чтобы осуждающее мнение общественности простимулировало ее изменить свое поведение к лучшему? Это несколько наивно, потому что во-первых человек может измениться только если захочет этого сам, а во-вторых с возрастом сила привычки вести себя определенным образом крепнет, с годами окончательно становясь непреодолимой. Другими словами вряд ли ваша мама уже когда-либо измениться. Человек на практике способен менять свое поведение только пока он молодой.
=3= Проблема с сектой
Ирина, я сейчас очень важную вещь скажу. Можете не запоминать, но я все равно скажу)) Для того чтобы другому человеку продолжать хотеть жить, ему критически важно и нужно верить в то, что он человек хороший, или хотя бы в то, что он человек нормальный. Ему крайне необходимо слышать об этом от своих близких людей. Эта вещь, которую не понимает ваша мама. Если бы она понимала бы это, то наверное, старалась бы вести себя по-другому. Но вы – теперь это знаете, и сможете и будете замечать, когда вы по отношению к другим людям являетесь разрушителем, деструктором, а когда вы будете вести себя созидательно или нейтрально. Это ваша ответственность теперь будет такая, перед собой лично.
Итак, находится в состоянии душевной гармонии человек может только тогда, когда он знает и верит про себя в то, что он человек хороший. То, что ваша мама не может сама для себя создать атмосферу душевной гармонии означает, что она не верит внутренне в то, что она человек хороший. Чтобы начать в это верить просто необходимо периодически слышать это утверждение от своих близких. Любой женщине очень важно и нужно чтобы близкие не потребляли ее заботу без благодарности, а взамен давали вот эту вот необходимую душевную поддержку. Человек может прийти к состоянию внутренней гармонии только получая моральную поддержку от близких людей.
Вам не хочется жить потому, что ваша мама говорит вам всю критику, которую только можно сказать, но, видимо, не говорит вещей вас ободряющих, поддерживающих, позитивных.
Но боюсь, что и вы уже точно также переняли от нее эту деструктивную привычку - говорить вашей маме всю критику, которую вы можете заметить на ее счет, но не говорите ей тех вещей, опираясь на которые она могла бы перейти в состояние душевного баланса, гармонии. И теперь для того, чтобы хотя бы немножко побыть в состоянии этого душевного баланса – она идет в секту, где из нее за это тянут деньги.
У сект целевая аудитория именно вот такие вот несчастные люди, как ваша мама, люди, которые сами для себя не могут создать атмосферу гармонии. Когда человек приходит в секту, его там окружают заботой и любовью, его расспрашивают и выслушивают, давая ему и внимание, и понимание, и сочувствие, все то, что ему так катастрофически не хватает в повседневной жизни. И человеку там хорошо.
Счастливые люди никогда не задержатся в секте, потому, что все то, что им предлагают в секте, они итак могут получить бесплатно, в кругу своих близких людей и близких друзей. Но если человек не умеет создавать сам для себя атмосферу гармонии, и его близкие люди ему такую атмосферу не дают, то нахождение в таком приятном для человека коллективе становится для него наркотиком. К сожалению, за удовольствие находится в созданной искуственно для человека среде душевной гармонии, человеку приходится расплачиваться финансово, это как бесплатный сыр в мышеловке. Тем и плохи секты, что по сути это бизнес, где торгуют душевной теплотой и гармонией, беря за это с человека по максимуму, сколько вообще возможно с него вытянуть.
=4= У вас будут красивые и умные дети
Утверждение про неумных и уродливых детей меня насмешило. Это же просто ерничание человека, который ощущает себя абсолютно беспомощным. Беспомощным потому, что ей не удалось обустроить и наладить свою собственную жизнь, ей не удается построить хорошие дружественные отношения с собственной дочерью. Беспомощной она ощущает себя еще и потому, что когда вы ее в чем-то обвиняете, то внутренне она присоединяется к вашим обвинениями против себя самой и чувствует себя от этого ужасно. И именно поэтому она в состоянии душевной боли занимает оборонительно-нападательную позицию. Для того чтобы хотя бы напугать вас: я серьезная, я властная, я много чего могу..
Когда вы будете слышать подобного рода утверждения от вашей мамы, то все, что вам нужно понимать, это то, что человек говорит вещи по принципу «чем будет всем хуже – тем лучше!» только тогда, когда ему самому внутренне очень-очень плохо. И не нужно запоминать такие вещи, не нужно рассматривать их на полном серьезе.
Я очень сильно сомневаюсь в том, что ваша мама действительно имеет намерение воплотить свои угрозы в действительность, скорее всего таким образом она хочет вынудить вас хотя бы как-то с нею считаться, хоть в чем-то ее если не уважать, то хотя бы бояться. Но это жест беспомощности.
Если рассмотреть этот вопрос серьезно, то на практике, начиная с того момента, как выросшие дети становятся финансово независимыми, родители теряют возможность как-то контролировать их личную жизнь. То есть в худшем случае устройство вашей личной жизни может быть немного больше затянуто во времени, но то, что вы вырастите, встанете на ноги, и у вашей мамы не будет возможности разрушить вашу личную жизнь, только если вы сама не дадите ей такую возможность, это то, что есть по факту.
=5= Основной совет вам
Так устроен этот мир, что наибольшую степень свободы имеет только человек, твердо стоящий на своих ногах в финансовом плане, и являющийся в собственном доме (хозяином или) хозяйкой. Поэтому советую вам не распылять сейчас свои молодые свои силы на эмоции, а сконцентрироваться целенаправленно на подготовке почвы для своего будущего процветания. В ваших силах сейчас или приблизить свое светлое будущее, или отдалить.
Удачи вам.
Отвечает: Мечта Поэта
Ирина, у каждого человека всегда есть выбор, даже когда кажется, что нет ни его, ни выхода. Всегда есть - знайте. Чем допускать мысль, чтобы лечь в психушку, рассмотрите всерьез такую альтернативу, как пойти в церковь и поговорить с батюшкой, даже если Вы не особо верующий человек и не привыкли раскрывать душу перед чужими людьми. Раз Вы сочли для себя возможным написать откровенно о своей боли нам, таким же чужим по сути людям, значит, Вы действительно нуждаетесь в помощи именно чужих людей - так почему бы не попробовать. Потому что совсем без веры (причем не обязательно в Бога, но ВЕРЫ) Вам из этого тупика не выбраться. Не плачьте - сделайте что-то конкретное для себя и своего будущего.
Ксюша, 32
А что вы маме говорите в ответ? Может тоже очень обидные вещи?
У мамы не сложилась жизнь и она на вас это проецирует.
Я понимаю, что у вас плохие отношения. Но как только вы создадите свою семью- мама будет к вам относиться точно так же как и к брату, потому-что увидит, что вы реализовали себя в жизни. Она в это не верит, и в вас не верит, потому-что у неё не вышло. Но у вас же всё получится. Вы проживаете свою жизнь. Вам 19 лет. Вам надо учиться и работать, а не гулять с парнями. У вас такая ситуация в семье. Иначе вы повторите судьбу мамы.