Сама уже не знаю, чего хочу. Как поступить? Вернуть его? Забыть??
Привет! Через пару месяцев нашим отношениям будет три года. Мы довольно плохо знали друг друга, потом нас так друг к другу потянуло что мы сразу начали жить вместе, у меня. Было много разного: безумная любовь и романтика, ссоры и притирка, его выгнали из универа, он восстановился, нашел работу, и... Мы изначально были очень разные: я люблю веселиться, шумные кампании, беспорядок, читать. Он не любит всё это, любит одиночество, компьютер. Он конечно не мой идеал, совсем нет, но меня очень тянет к нему, очень... Последнее время в наших отношениях накопилась усталость, раздрашение, нет сил решать проблемы, обсуждать разногласия.. У меня закончились силы, и я попросила его съехать. Но я не хочу его терять! Сама уже не знаю, чего хочу. Как поступить? Вернуть его? Забыть??
Ответы специалистов:
Отвечает: Мечта Поэта
Настя, не сочтите занудой, но тянет к нему в плане секса? Ну так и встречайтесь на здоровье для этого дела, если и он согласен, где-нибудь на его или нейтральной территории. И не лишайте себя обычного дружеского общения с другими молодыми людьми, как и привычного образа жизни ДО того как. Когда ж еще балаганить, как не в молодости.
А на будущее совет - встречи и проживание с молодыми людьми, если так уж невмоготу, где угодно, кроме Вашей квартиры. Не надо подставлять шею, чтобы потом с нее резко сбрасывать... Молодой человек с настоящими мужскими понятиями никогда не придет жить к девушке. Все остальное лирика, не стоит самой усложнять себе жизнь
Отвечает: jula
Вы знаете, чего хотите? отлично) примите как факт, что у вас была страсть, и она прошла. все, точка) тока не надо обманывать себя - ВЫ боитесь потерять не его, а свои ощущения от отношений - то взлет, то падение, то вдохновение, то разочарование) и не надо заставлять себя забыть) такое не забывается, когда к человеку тянет, и коленки дрожат и рвет на части от желания, а порой от ненависти) просто будут другие отношения, возможно гораааздо более удовлетворяющие Вас, хотя и не на таком подъеме) выбирайте, но осторожно, но выбирайте) когда-то сто лет назад, когда мне было столько же лет, сколько Вам сейчас,одна мудрая женщина сказала - один человек и одни отношения не заменяют другого человека и другие отношения. то есть забыть невозможно, можно только принять разнообразный опыт и изучить себ, чувствовать себя, что Вам нужно ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. ведь так не бывает, что Вам в 21 нужно то же самое, что в 17, правда? ну вот и примите это как данность и двигайтесь дальше, Вы явно созрели) и помните - невозможно потерять то, что никогда не имел) другой человек - не ваша собственность) он - просто другой человек. расставание надо пережить, чтобы дать себе шанс почувствовать что-то еще в этой жизни) удачи) у Вас период становления Вас как женщины и это нормально, если в данный момент мужчина, с которым Вы знакомы с 17ти лет перестал удовлетворять Ваши внутренние потребности) ну так и прощайтесь, детства кончилось - началась юность)
Комментарии пользователей:
jula, 36
если позволите, отвечу Вам. Андрей. да я сама замужем 10 лет, у нас растет дочка - 9 лет. ссоры и недопонимание бывает конечно, но суть длительных отношений заключается не в искусственных попытках что-то специально искать в человеке, а РЕАЛЬНО ПОНЯТЬ, ЧТО ДЛЯ ТЕБЯ САМОГО (САМОЙ ВАЖНО) В ОТНОШЕНИЯХ С МУЖЧИНОЙ ИЛИ ЖЕНЩИНОЙ, И НАЙТИ ЭТО СРАЗУ в мужчине или женщине или не найти вообще) суть не в побеге в другие отношения, суть в том, чтобы с человеком было комфортно жить ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС, в том, чтобы не было желания изменить человека под свой формат и заставить его отвечать твоим требованиям. потому что если у женщины скажем есть потребность в том, чтобы мужчина получил образование и имел стабильный доход, у нее есть в этом потребность здесь и сейчас, то жить с мужчиной, который этим потребностям не отвечает и ждать, что вот наконец мужчина в один прекрасный момент изменится, закончит учебу и создаст стабильную мат базу для семьи - недальновидно. потому что человек, если что-то и делает в этой жизни, он делает, когда САМ ХОЧЕТ. сам!! а не ради кого-то, а ради себя. а если у мужчины такой внутренней потребности нет, то никакая девушка, подруга и даже жена не сможет внушить ему мысль, что он ОБЯЗАН это сделать) то есть вот классический пример, когда внутренние потребности одного не совпадают с внутренними потребностями другого. и все попытки как-то смириться с тем, что человек, с которым ты живешь, тебе не подходит закончится либо внутренними физическими болячками, либо пардон психушкой. еще пример. насчет досуга. если Вам так важен пример именно из семьи консультантов. я, например , человек общительный, веселый, люблю потусоваться. друзья мужа с течением времени стали и моим друзьями, нам интересно вместе. и мы с мужем обычно в компаниях тусим вместе. есть и у меня подруга, с которой общается муж. но... моему мужу например тусовки не нужны в таких количествах как мне. и мы знаем вот такие вот особенности друг друга. поэтому у меня есть свои знакомые, с которыми я общаюсь без него. и мне в голову не приходит тащить его туда, где ему неинтересно. или скажем есть компания, которая интересна мужу, но неинтересна мне. и когда нас приглашают обоих, я конечно иду, и мне в голову не приходит убиваться по поводу того, что я вроде как вынуждена идти туда, где мне не очень интересно. вот пожалуйста, пример так называемого компромисса, когда два разных человека находят общее решение. но это возможно тока при одном условии -что нам ОДНОЗНАЧНО НРАВИТСЯ БЫТЬ ВМЕСТЕ) в этом суть. а не в том, чтобы искусственно, через страдания и жертвы пытаться "выжать" из другого человека то, что он дать тебе не может. в этом суть принятия другого человека. потому что если принимать другого человека таким. каков он есть, ты сам для себя решаешь вопрос В НАЧАЛЕ - а вот таков, каков он есть ЦЕЛИКОМ, подчеркиваю - целиком, а не частями - тебе подходит по ВАЖНЕЙШИМ ДЛЯ ТЕБЯ ПАРАМЕТРАМ ИЛИ НЕТ) если ответ - целиком нет, или есть в нем хорошие качества, но местами он меня раздражает, то однозначно жить с таким человеком не стоит. причем такие вещи проявляются в течение года)
разочарования в новых партнерах бывают от слишком больших ожиданий от отношений или от партнера. надо реально видеть, что за чел перед собой и не заниматься самообманом. иначе по прошествии некоторого времени, вдруг рискуешь понять, что живешь не с тем, не там и не так. а эти разочарования гораааздо более болезненные) потому что слишком долго, "строя" так называемые долгосрочные отношения, ты жил с широко закрытыми глазами, и наступал на свое нутро ради высоких целей, а нутро между прочим уже через полгода в разных мелочах тебе начинает сигнализировать - не то, но ты ведь умный, ты ведь ищешь то хорошее, объективно хорошее, что тебе может сто лет не надо, и утешаешь себя мыслью, что вот зато он или она что-то другое делает. и не отдаешь себе отчет, что тебе на фиг не сдалось то другое, а нужно именно то, что тебе чел дать не может. что касается письма, то я Вам как женщина скажу две простые вещи: 1) не стоит выходить замуж за первого мужчину 2) не стоит в 21 год вообще выходить замуж, тем более за человека, который тебе явно не подходит, и ты это чувствуешь внутри. потому что к 21 годам женщина не успевает вообще понять, а что собственно ей надо в отношениях. отношения автора письма я недаром назвала страстью, потому что реально чувствуется, что хорошо ей именно с ним в постели с налетом романтики. но реально за 3 года романтика выветрилась и совместное житие вместе конкретно показало, что автору письма ЖИТЬ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС С МЧ НЕКОМФОРТНО. так смысл ломать себя через коленку, пытаться изменить человека рядом, не проще ли сделать определенные выводы и понять, что тебе нужен не этот чел? и честно гря у меня в похожем возрасте были похожие же отношения и мы даже успели пожить вместе, и чем дольше мы жили, тем больше я понимала, это не то, периодически вылазили вещи, которые хотелось бы изменить в партнере. встречаться - да, жить и жениться - нет) так что совет я дала именно на основании личного пережитого опыта) и что самое важное, я реально благодарна тому человеку и за отношения и за любовь, потому что таких отношений у меня больше не было. но зато были другие, не менее прекрасные и не менее интересные с людьми, не похожими на него, но от этого не худшими. женщина, тем более такая молодая, должна таки начать учиться понимать, ЧТО ЕЙ НАДО для счастья. а 21 год - это такой возраст, когда еще очень влияют стереотипы социальные и из семьи родителей. кстати, все мои подруги, которые вышли замуж именно в 21 - 22 года - развелись, увы и ах, потому что сами были незрелы, выходя замуж и соответственно отношения в семье были так же незрелы. имхо конечно же)
jula, 36
что еще хотела добавить. когда, Андрей Вы видите счастливых людей, проживших всю жизнь вместе и получающих удовлетворение от совсместной жизни, просто знайте, что эти люди просто подходят друг другу по ключевым параметрам. и им даже не приходится что-то друг в друге искать) а психолог не панацея, он не мирит, он вскрывает внутренние противоречия в человеке. если конечно чел этого САМ ХОЧЕТ.
Мечта Поэта, 36
Андрей, я лично за хорошие отношения в принципе, краткосрочные или длительные - это зависит от конкретных людей и их желаний. Вы удивитесь, но не все жаждут жениться и умереть в один день. Многие люди вынуждены создавать браки (я даже в кавычки не возьму), рожать детей, потому что иначе их общество в лице таких, как Вы, может осудить. Ничего личного :), это всего лишь пример того, что большинство из нас зависит от общественного мнения, социальных норм, шаблонов, догм и прочего.
Другое дело, когда создается пара - это как раз то, о чем пояснила Jula, когда двое принимают друг друга глобально, когда их связывает кроме химии еще и общие взгляды на жизнь (да, не все браки по любви, но крепость браков по расчету никто не отменял, тоже варианты, просто каждому свое), и общие цели, и даже общий способ решать проблемы (скандалами или переговорами), т.е. когда объединяющие факторы составляют базу и фундамент. А такие вот страстные отношения, как у автора, как раз помогают обрести опыт и понимание, а это ли то, КАК я хочу прожить свою жизнь. И тогда вторым пунктом она уже задумается с КЕМ. Это вариант для тех, кто хочет жить хо-ро-шо! Те, кто привыкли бороться и выживать тоже имеют право на счастье, объединяются, ищут свои компромиссы (часто в виде слепо-глухо-немоты в отношениях, а то ж, не дай Бог, расстанемся и придется все по новой начинать, а если не выйдет?... в общем, сложно все это, не позавидуешь - и это я искренне).
Если слегка отвлечься на меня, то не смогу похвастаться ни одним Вашим предположением: никогда не была одинока, даже если на тот момент не было отношений с мужчиной, ссоры двух цивилизованных людей считаю нормальными, если от них есть толк и результат, даже в мыслях не могу представить себе, чтобы на меня не то, чтобы замахивались, а даже голос повышали. С изменами сложнее, в браке не потерпела, но причиной расставания было именно отсутствие того самого крепкого фундамента отношений. И только в процессе развода я поняла, насколько мы разные и самое главное, приняла это, как данность, без желания перекроить. И сейчас еще лучше осознаю, что мне надо. Несмотря на "ожесточенные бои" :) в разводный период, сейчас, оставляя ребенка у его отца, чувствую себя гораздо спокойнее, чем когда с моей мамой, которая, к слову, внука просто обожает. Друзьями бы нас не назвала :) но по сути и качеству отношений это именно оно, назовите, как хотите. За год после развода я уже не только полностью отошла от тех передряг, но и практически созрела выйти замуж еще раз :) с полным пониманием того, как и с кем я этого хочу.
По вопросу "территории" у меня глубокое убеждение из личного опыта и многочисленных наблюдений. Это все из задач "хорошо жить" или "выживать". Вы описали второй случай, а я сторонница первого. И опять же из личного примера, мужчина, с которым я встречаюсь, за почти год лишь в самом начале набрался наглости напроситься в гости (ему было интересно, где и как я живу), пришел с цветами, выпил чаю и ушел. И мне не пришлось ему много раз повторять или хоть раз произнести, что я не приглашаю мужчин в гости (отчасти, потому что в доме ребенок 3х лет, да и вообще), мы даже не обсуждали это - такие у него понятия.
Насчет собственнических позывов - это опять же к теме "выживания", когда нет взаимного и равноценного баланса между "дай" и "на".
Кстати и слово "партнер" - оно тоже из темы "выживания", в другом случае это Мужчина и Женщина, кроме муж-жена, папа-мама.
В общем, это две разные модели жизни и, соответственно, отношений в парах. Каждому свое, оба варианта имеют право на данность и обретение счастья. В данном конкретном случае я за свободу, выводы, реабилитацию и новые отношения с трезвой головой, горячим сердцем и открытыми душами, как бы высокопарно ни звучало.
Андрей, 30
Уважаемые консультанты, а как на счет того чтобы пробовать создавать длительные отношения на всю жизнь? Почему вы считаете что когда проходит страсть, возникают трудности, нужно бежать к другим отношениям которые если следовать вашим советам также закончатся нечем? Может всё-таки стоит попробовать найти в человеке с которым было так хорошо, то что всё ещё нравиться и постараться найти то что будет нравиться обоим ещё очень долго, настроить быт и т.д.?
Ответьте пожалуйста, вы сами замужем и создали длительные счастливые отношения? Или как большинство людей составляющих серую массу нашей страны одиноки, ссоритесь с мужьями, терпите измены, побои и так далее? Не очень верится что бежать от трудностей, испытывать всё новые разочарования в других партнёрах это рецепт счастливых отношений. Можно конечно себя убеждать что хорошо одному или что жизнь прекрасна в тот момент который сейчас , а потом не важно что будет. Только когда я вижу людей проживших долгую жизнь вместе и заботящихся друг о друге я точно понимаю что вот оно счастье, причем не от случая к случаю а постоянное.
И к вопросу квартиры и "настоящих" мужчин не пошедших жить на чужую территорию. Если человек решился на этот шаг это может говорить о полном доверии партнёру, и скорее всего то что могло бы уходить на накопление на собственное жильё стало уходить в семью. А если у того чья территория возникают собственнические позывы относительно этой темы - это его характеризует скорее как корыстного человека придерживающегося принципа "ты мне, а я тебе за это" и конечно нет чистых чувств у таких людей. Возможно им стоит обратиться за помощью к психологу чтобы всё-таки испытать долговременное счастье со своим партнёром.
Автор, задумайтесь и сделайте правильный выбор, не факт что этот парень ваша половинка на всю жизнь, но проверить стоит.