Доброго дня всем! я совсем запуталась и прошу вашего мнения со стороны-как бы вы поступили на моем вместе....я собираюсь уйти от мужа, но боюсь-а вдруг там будет хуже и вобще сломаю себе жизнь окончательно.... Мы в браке 1,5года, до этого жили вместе еще пол года.Отношения всегда были импульсивные-могли поругаться и сразу же помириться-как правило так, после свадьбы жили счастливо, а вот на протяжении полгода в семье такие скандалы, что просто жить не хочется, нервы сходят на нет, от этого проблемы со здоровьем. можно очень долго расписывать примеры из нашей жизни, если нужно будет-напишу....а в общем так-не чувствую никакой поддержки, при ссорах упрекает меня, что я нахлебница, живу за его счет,не работаю-хотя я сейчас работала долгое время временно, сейчас устраиваюсь на постоянную и это с учетом того, что из универа я выпустилась полгода назад...при сссорах выливает столько на меня гадости...я то, конечно, тоже не молчу, но порой и сказать нечего.... потом подходит-целует, хоть я и отпираюсь-говорит ну мы как обычная семья иногда ссоримся, но мне после этих ссор уже и любовь, кажется проходит.с сексом все отлично у нас. хочется уйти, т.к. морально мне очень тяжело, на таблетках...но боюсь, что останусь одна,не смогу себя ни обеспечить,ни устроить личную жизнь...стоит ли все ломать, если тяжело жить или искать проблемы в себе и сохранять брак?
Ответы специалистов:
Отвечает: Мечта Поэта
Дарья, я не вижу, что бы Вам сохранять, кроме свидетельства о браке... Семьи не сложилось. Из хорошего - только секс, маловато, каким бы отличным они ни был. Ищите, где жить и съезжайте, секститесь себе с мужем на здоровье (только предохраняйтесь), выходите на новую работу и организуйте сама свой досуг. Поживите сама, научитесь вести свой бюджет, планируйте расходы, ищите источники доп.дохода - в общем, знакомьтесь с собой и давайте себе необходимое по возникающим потребностям. О разводе подумаете на холодную голову. И слезайте с таблеток, даже если они типа на травках - замените прогулками минимум по часу в день на свежем воздухе, здоровым питанием, позитивными эмоциями и контрастными обливаниями на десерт ) Ааа... на досуге посмотрите старый мультфильм "Кто сказал мяу" ) а то тоже придумали, сидеть бояться )) в 23? Шутница!
Отвечает: Склифософский
Дарья, правильно ли я понимаю, что суть Вашего вопроса в том, стоит ли всю жизнь сидеть на успокоительных, так как муж не позволяет Вам без них сохранять душевное спокойствие и не будет ли Вам хуже без такого мужа? Нет, знаете, не будет хуже Вам одной. Когда Вы будете одна, Вас хотя бы никто не будет обижать. Что касается того, сможете ли Вы себя прокормить, ну я Вас не знаю, но думаю, что вряд ли Вы совсем никчема, а подавляющее большинство людей все-таки как-то ухитряются себя обеспечить. Что касается того, выйдете ли Вы снова замуж, гарантий конечно Вам никто не даст, но с этим мужем Вы гарантированно будете несчастной и больной. Тут ловить нечего просто. Я бы на Вашем месте еще подумала о том, каким образом Вы выбираете себе партнера для жизни. По каким критериям? Как рядом с Вам оказался человек, который так гадко с Вами обращается? Почему Вы это допустили и не прекращаете немедленно? Почему с Вами вообще так можно обращаться??? Ведь Вы же это разрешаете. Подумайте, пожалуйста, над тем, какой Вы хотите, чтобы была Ваша жизнь и что для этого нужно. Удачи Вам!
Отвечает: jula
Дарья, у Вас в жизни реально нечего ломать) вас держит с мужчиной страх, а значит отношения сами по себе изломанные) но уход - конечно должен быть Вашим решением, когда поймете, что хуже уже не будет, уйдете сама, и вопросов задавать не будете) а пока по факту семьи нет - нет отношений, нет доверительного общения, чисто живете вместе, потому что обоим удобно) о такой семье Вы мечтали? если да - оставайтесь, если нет - разберитесь в себе и своих страхах, и принимайте решение. хотя как по мне, в данном случае, вопрос финансовый для Вас ключевой, как только встанете на ноги, сама уйдете, что логично - Вы выросли, в том числе и из таких отношений. удачи)
Комментарии пользователей:
Дарья, 23
А может я и правда все преувеличиваю и у нас в семье просто непонимание-такой период, который проходят все семьи? как убедиться в том, что сеью нужно ломать своими руками? Сердце кровью обливается....как бы не наломать дров
Склифософский, 36
Дарья, многие люди категорически против проживания на их территории провинциальных родственников. Тут ничего эксклюзивного не вижу со стороны Вашего мужа. Мне просто кажется, что Вы выбрали человека не по себе. Дело даже не в том, что он плохо с Вами обращается, а в том, что Вам не подходит то, что он может Вам предложить, какой он человек.
Дарья, 23
Видимо, ваши слова-прям в точку....Вот смотрю я на мужа-неплохой человек, не бьет меня, не пьет, не курит, не гуляет нигде, всегда вовремя дома, любит меня...но некоторые его принципы и отношение к жизни-мол это моя машина и ты ее водить не будешь....или-я к твоим родственникам на север не поеду-холод не люблю....или же при ссорах вылитое ведро грязи мне просто непонятно....и некогда я это понять не смогу, поэтому и буду продолжать пилить его, за то что он такой, не как мне надо и не понимает меня, а он будет выливать всю грязь на меня-упрекать и т.д.
Дарья, 23
А так хочется быть счастливой именно с ним, только не с таким как сейчас, а с таким как мне хочется.....чтоб меня понимал....
не хочется рушить созданное....хочется, чтоб все наладилось.....
попробую поговорить по душам....хотя вряд ли это подействует....даже если он и захочет, вряд ли в 29,5 лет можно заставить себя сломать, сломать все свои жизненные принципы....Хотя если есть любовь, ну почему нет?
Склифософский, 36
Дарья, с Ваших слов у меня перед глазами встаёт среднестатистический москвич.)) Просто Вы готовы разделить с ним всё его (всё, что его, для Вас Ваше общее, а для него как было его, так и осталось), а с Вашей стороны делить нечего, кроме родственников из дальних мест, которые ему даром не нужны. Вам требуется определённый образ жизни, который Ваш муж Вам предложить не может просто потому, что он из другого теста. Заметьте, что он и к своим родственникам особого пиетета не испытывает, а тут чужие...). Просто думайте, готовы ли Вы играть по его правилам, или Вам лучше будет поискать более подходящего Вам человека. Как по мне - вы как пара не проросли друг в друга корнями, между Вами некий союз из разряда договоров, ты мне это, я тебе то. Нет лёгкости и естесственности.
Дарья, 23
Совершенно верно! Вы очень правы во всем что пишите! Он к своим то не питает симпатии глубокой и у его родителей чудные отношения....там папа всем командует, а маму все устраивает....но я так не могу....
и поэтому может это наследственное, что такая модель поведения как у его родителей пытается перейти и в нашу семью...но такого я допустить не готова.....спрашиваю у мужа-готов ли он отказаться от своих принципов, ради меня?говорит-я тебя очень сильно люблю...готов!от чего нужно мне отказаться? вы верите в то, что он может стать другим?
Дарья, 23
Однажды, правда, он уже говорил, что не будет меня упрекать с работой и будет меняться.....но это лишь слова....Конечно, я еще не до конца растоптала веру.....Если и решусь, то просто уехать от него, чтоб пожить отдельно и понять, что мне нужно в жизни...но на развод сразу точно не подам.....
правда как быть с лечением, которое продлится до мая месяца-сама я его не осилю...а вдруг он перестанет спонсировать лечение, если я съеду через месяц?
Дарья, 23
Вобщем на днях хочу поговорить по душам....объяснить ситуацию, что так, как сейчас развиваются отношения меня не устраивает и я не смогу смириться с этим....вобщем не знаю что и говорить ему и как вобще начать говорить? все-таки, люблю....просто порой больно очень
Склифософский, 36
Дарья, боюсь, что как и что сказать мужу, я Вам не посоветую. Я по сути очень похожа на него, и мне трудно понять, чего Вам недостаёт и почему эти, как мне кажется, "мелочи", для Вас столь критичны. Вообще, уточните, от чего Вы лечитесь. Не может ли Ваше заболевание быть связано с Вашим повышенно болезненным восприятием разных ситуаций?
Дарья, 23
По гинекологии прохожу лечение-сильные сбои менструальных циклов...
Да, я знаю, что в Москве очень много таких людей....но я другая и моя семья другая, и все мои родные другие....я же воспринимаю его родственников, его правила и законы, почему он не может мои понять и принять? получается, что пока я не заработаю несколько миллионов, чтоб купить новую квартиру, я так и буду терпеть такое отношение, что здесь все его и командует здесь он...а как быть, когда ребенок родится?
Склифософский, 36
Видите ли, Дарья... У Вас двойные стандарты. Вы ДУМАЕТЕ, что принимаете его правила. Но на самом деле искренне убеждены, что это он должен подстроиться под Ваши, что для Вас будет показателем проявления любви с его стороны. Я не знаю, на чём основаны Ваши претензии по поводу жилья, но это действительно его жильё, Вы там живёте постольку поскольку Вы его жена. Если Ваш брак прекратится, права на жильё Вы также потеряете. Мне это не представляется несправедливым. Какие с Вашей стороны могут быть притязания на чужую жилплощадь? Лично я в этом усматриваю корысть, а не "особые семейные отношения", как Вы это себе представляете и пытаетесь убедить в этом окружающих и мужа в том числе... От чего лично Вы готовы отказаться из любви к Вашему мужу? Я пока никаких лишений особых не вижу. Не принял родственников - скандал, не хочешь квартиру на меня оформить - слёзы и т.п. Где Ваше подстраивание?
Дарья, 23
Я не хочу, чтоб он на меня квартиру оформлял, я лишь хочу, чтоб в семье было понятие семьи и одного целого, а не каждого самого по себе со своими дележками! если б я была корыстной, я бы не вышла замуж за него в свои 21, а ждала бы похлеще претендента...когда мы познакомились у него, кроме квартиры не было ни машины, ни прав, ни загранпаспорта, а со мной это все появилось....я работаю, как могу, я уважительно отношусь к его родным...ну не могу я после окончания университета устроиться на работу за 100тыс, поэтому пока и предложить нечего, кроме любви, теплоты, заботы и домашнего очага-готовка, уборка и т.д.он ведь знал это все, когда женился на мне....что я не олигарша и далеко до этого...но тем не менее его семью я в игнор не ставлю и плохо о них не отзываюсь первой и ради него, когда он болеет готова и ночью бежать за лекарствами, не отходить от него-уже было такое...
Склифософский, 36
Дарья, я уверена, что Ваш муж также сможет сходить ночью Вам за лекарством, если потребуется, это не подвиг, который может совершить только пионер-герой. Что должно произойти, чтобы Вы думали, что квартира - Ваша общая, а не только его? Она Ваша общая только в плане уклада жизни, в плане продажи и проживания посторонних людей она по-прежнему его, а не общая. Его родственники могут быть Вам приятны или хотя бы менее неприятны, чем ему Ваши, хотя ещё далеко не факт, что Ваши родственники объективно приятные и милые люди (хотя вполне возможно, что и так). Не любит человек посторонних в доме, в этом заключается Ваше впечатление о "не-общем"? Ну а почему именно он должен потерпеть присутствие Ваших родственников и проявить понимание, а не Вы должны попросить их остановиться в гостинице, проявив понимание к мужу??? В конце концов, Ваш дом - не общежитие. Даже дело не в том, что квартира не общая, а в том, что если не все члены семьи согласны на то, чтобы у них жили, то уже нельзя в этом доме никого приютить. Если бы квартира была Вашей наполовину по документам, Вы бы что, плюнули на мнение мужа и насильно вселили бы их, мотивируя своим свидетельством о собственности? Вы как себе вообще это представляете?
Склифософский, 36
Ну и по-моему, если бы Вы могли похлеще претенедента "оторвать", Вы бы его и оторвали. А Вы вся в претензиях сидите и думаете, не будет ли хуже, если Вы уйдёте от этого "неподходящего" мужа.))) А с чего ж будет хуже, если у Вас столько опций? Смех, да и только.
Дарья, 23
ну на этом не ограничиваемся, я просто банальный пример привела....может и может, но о просьбе отвезти в больницу, он сказал, что у него выходной и он будет отдыхать, а сам сидит в интернете до утра, пока я не начну психовать....вот это для меня также важно...
Я понимаю, что это его квартира и все такое, но я оказываюсь в настолько неудобном положении, т.к. нас ждут в любой момент у себя в гости и квартиры с евроремонтами, и накормят, и напоят, еще с собой дадут, а мы ответить тем же получается что не можем, не потому что нет возможности, а потому что не хотим....мне стыдно после этого перед своими родными....я уважаю мнение мужа и можно сказать во всем пока идет грубо говоря подчинение его правилам жизни...Но по-моему, если есть СЕМЬЯ, то и мнение жены должно учитываться и можно идти на уступки...разве не так?
Дарья, 23
Сложно с вами общаться, т.к. как вы судите не объективно, на мой взгялд, т.к. похоже по принципам на моего мужа.....сколько у меня опций, я не могу понять! Когда тебя упрекают, что ты в квартире никто, а ты хочешь избежать этого, то это ненормально для вас? и когда просишь помочь или встретить, а тебе говорят-не могу, делай сама-хотя итак всегда все делаю сама....но когда-то же надо идти на компромиссы и с той стороны тоже? по вашему мнению я просто зажралась?
И в том, чтоб что-то отрвать я никогда не задавалась и мне это не нужно....для меня благополучие семьи и взаимопонимание в приоритете, но пока я не могу разделить такого отношения к себе
Дарья, 23
просто вы, видимо, как раз та из "московских", кто разделяет это же мнение моего мужа по отнощению к провинции...хотя некоторая провинция живет похлеще москвичей и ничего-нос не задирают, остаются добрыми людьми!
Склифософский, 36
Дарья, Вы меня простите, я всё Вам уже объяснила. Понимаете, у Вас в семье такая ситуация, что Вы не идёте на уступки друг другу ни в чём. При этом муж имеет решающий голос, Ваш же голос - совещательный. Ну и что, что Вас приглашают родственники и кормят там? Ваш муж тоже не возражает, чтобы Ваши родственники пришли в гости, но не хочет, чтобы они у Вас жили. По угощенью Вы можете и без мужа вопрос решить, приготовьте что хотите в любых количествах и угощайте кого хотите. Ваш муж никогда не захочет более близких отношений с Вашими родственниками, чем они уже сложились у него сейчас. У него просто нет потребности в таких близких отношениях с роднёй. Он также, я уверена, надеется, что Ваше отношение к родственникам станет менее горячим. По "больнице" - я Вам хочу сказать, что многие приезжие называют поликлинику больницей, это не экстренная госпитализация, когда стоит вопрос жизни и смерти, Вам надо в поликлинику - ну съездите сама. Вы что, больны или при смерти??? Не стоит нагнетать вопросы Вашего здоровья - Вы вполне здоровы с точки зрения возможности самообслуживания и выполнения повседневных дел. Ещё раз хочу Вам сказать, Вам стоит пересмотреть свои запросы, если Вы действительно любите мужа и хотите прожить с ним жизнь.
Склифософский, 36
Дарья, я соглашусь с Вами, что и у москвичей бывают более тёплые и заботливые отношения между супругами, чем у Вас с мужем, но этого мужа выбрали именно ВЫ, а не кто-то за Вас. Поэтому просто не понимаю, какие у Вас претензии к окружающему миру, что Ваш муж не соответствует Вашим ожиданиям? Это ВАШ выбор!!!Не устраивает - ну так не мучайтесь. А то у Вас как в анекдоте - мыши плакали, кололись, но жрали кактус.)))
Дарья, 23
Да я не предъявляю претензий к окруающему миру, просто как раз таки хочу понять и услышать мнение со стороны объективное....
в том то и дело-что и хочется, и колется, как говорится....ну вы в данном случае выступили в роли психолога и спасибо за ваше мнение, для меня и оно важно, какое бы оно не было....
а выбрала мужа по любви....а не по рассуждениям и холодной головой...думала, что некоторые недостатки можно игнорировать, а человек сможет измениться в "трудных" местах...вот и все...
jula, 36
"А так хочется быть счастливой именно с ним, только не с таким как сейчас, а с таким как мне хочется.....чтоб меня понимал...."
Дарья, Вы сама себя слышите? уверены? то есть Вы реально хотите жить не сэтим человеком,а с другим) он не поменяется, ВАМ самой надо решить для себя - подходит Вам такой человек и такое отношение, или нет. все, не надо больше накручивать) у Вас разное представление о семьи, разное представление об отношениях и общении. что вы вообще делаете на одной территории?? что Вы собираетесь спасать и о чем говорить? семьи нет, нормального общения (когда люди друг друга понимают) - нет, принятия друг друга такими, какие вы есть тоже нет) из-за чего сыр бор? из-за квартиры??
кристина, 21
искать проблемы в обоих сесть поговорить что не устраеивает его в вас,вас в нем(и стараться все исправить)все через это прходят просто кто то не сломался и живет долго и счастливо,а кто то сломался(а патом каиться)я через это тоже проходила просто нужно подерживать друг друга.а то что отходит быстро это хорошо значит осазнает что поступил не правильно и он вас любит просто есть не большие проблемы их надо решать в месте!!!
Дарья, 23
Спасибо большое! Все обсудили, разобрались в друг друге! Теперь все прекрасно! Мы счастливы!
Дарья, 23
Спасибо огромное за здравые слова со стороны всего увиденного...
Я уже решила окончательно, что надо двигаться дальше,т.к. когда я представлю, что муж меня упрекает вместе с ребенком, когда у меня не будет ни работы, ничего и маленькое дитя и он мне скажет, что я лежу на диване и больше ничего не умею-вот это действительно страшно! Сейчас активно занимаюсь собой-худею, спорт, здоровое питание, обследование прохожу( оплачивает муж),жду решения с работой и постепенно присматриваю квартиры.....Будет сложно, я знаю, т.к. я иногородняя, резведусь с мужем-потеряю прописку-поэтому пока планирую просто съехать, резко не обрывая себе все....будет звонить,искать-скажу, что просто мне нужно подумать и пожить отдельно....
Сейчас он ни о чем не подозревает, мы уже несколько дней не ругаемся-бегает вокруг меня, а у меня и настроения то нет.....это то, конечно, он видит....
Еще вот какой момент, что вы скажете на вот такой обижающий меня факт....я живу в его квартире и она моей никогда не станет, как и его машина...это факт....он даже деньги может мне давать в займы, хотя по сути семья-это все общее....сейчас ко мне хотели приехать родственники оттуда, где я родилась, несколько дней у нас пожить, пообщаться, а потом поехали бы отдыхать...так вот эти родственники для меня сделали в жизни гораздо больше, чем муж, я их люблю и уважаю, а муж говорит-категорически нет, в гости пусть приедут, а с ночевкой и жить никаких теть, дядь и т.д.....я категорически против.....я расцениваю это тоже как факт, что муж не учитывает моего мнения и того, что мне дорого, а думает только о своих принципах.....
а почему я в муже не разглядела, кто он есть и вышла замуж-видно боялась остаться одна,влюбилась и закрыла глаза на некоторые минусы, думала можно изменить....а их никак изменить нельзя...хотя все родные говорят с его стороны, что за жизнь со мной он стал гораздо лучше и изменился...вот так вот....
наверное нужно идти к психологу и разбираться, почему я так не уважаю себя, что ли, что позволяю себя упрекать, обвинять во всем и не имею гордости какой-то....
Наверное лучше быть всегда одной в одиночестве, чем с таким мужчиной, который твердит, что любит меня и жить без меня не может, а на деле его принципы же и дороже ему, чем мое мнение....